في قلبي فضفضه ابي اكتبها ومتردده اكتبها ولا لآ ، لكن بتوكل ... فيه عندي تدوينات تقريبا اثنين او ثلاث تدوينات صورتها قبل كم اسبوع وحفظة الصور كمسوده في البلوق وما قدرت اني اكمل التدوينه واكتبها مع اني كنت متحمسه اني انزلها من اول ما طلبت الطلبيه لكن حرفيا كنت مو بالمود وما كان عندي الحماس في اني اكتب وانزل تدوينه ، وهالشي كان مزعلني الصراحه. لان هالشي جدا احبه واحس ان عالمي هو بالاشياء اللي احب اني اسويها او بالاحرى هواياتي ، التدوين هوايه ، فكنت خايفه اني افقد هواياتي زي مافقدت غيرها ، طبيعي اي شخص له محتوى يصيبه فترة برود مايكون عنده مواضيع متجدده ينزل عنها او مايكون له مزاج انه يبدآ ينجز ، جدا طبيعي ترا الكل يمر في هالمرحله لكن اللي مو طبيعي ان هالمرحله تطول ، اللي خلاني اللحين افكر بهالطريقه واسترجع ذكريات وخلاني اسآل نفسي انا ليه صرت كذا ؟ هو اني تابعت صانعين محتوى تقريبا محتواهم واهتمامهم بالبلوق او بالقناه نفس اهتمامي ويمكن اكثر بعد ، هالشي عطاني دافع اني ارجع ادون وبكل شغف وحماس وحب للشي اللي اسويه لانه لما تدخل نفسك بدوامه ايجابيه مع بيئه ايجابيه رح تكون مثلهم واحسن بعد هاشي لا اراديا يآثر فيك ، هالفتره اللي امر فيها مو بس صابتني في التدوين ، كمان صارلي هالشي بالرسم ، وقتها انا ماكنت حاسه او فاهمه او ملاحظه ان بسبب هالشي انا ما صار عندي شغف بالرسم زي اول ، صرت ارسم بدون شعور اللي كنت احس فيه اول ، والسبب هو نفسه اللي خلاني ابعد من التدوين ، (الاحباط) لما ينقالك لا تسمعين لناس السلبيه او الناس اللي شغلتها بس تكسر في غيرها جدآ سهل ان الكلام ينقال ، بس لو بتسمعينه بشكل يومي بتشوفينه بشكل يومي ، طبيعي بيآثر ، هي تجربه مريت فيها قبل سنه وتمنيت اني مامريت فيها لانه من بعدها بديت اشوف الامور من منظور ثاني ، بيني وبين نفسي حاليا ما ودي اذكر التجربه اللي مريت فيها لكن اقدر اقول انه قللو من موهبتي و رفعو اشخاص بمستواي بالرسم واعلى من مستواي على حساب اللي اقدمه ، الشي اللي كنت اشوفه شي قريب مني ومحبب لي كان مرمي ماكآنه جزء من مشاركة حتى !! كان وحده من احلامي اني اشارك في معارض لرسم بيوم الايام، وبكل مره كنت ارسم فيها كنت اتخيل اللوحه رح تتعلق بمعرض وعلى هالاساس كنت قاعده اشتغل بآفضل ماعندي ولو كنت عارفه بيني وبين نفسي انها مارح تتعلق اللحين ،بس عشان احقق هالحلم كنت اقول بنفسي لازم اعطي خطوه ولو كانت هالخطوه مخوفتني ، وهالخطوه فعليا طفت شعور اللي كنت احس فيه وقت اللي ارسم ، كنت ومازلت اقول بنفسي اخاف اني ابعد من الشي اللي احب اسويه ، واحبه فعليا لانه يساعدني ويريحني ويسعدني لانه لو ماكان كذا ماكان كملت فيه ، فنقطة هاذي اللي خلت هالشعور ينطفي ماكان حلو ابدا ، كنت اتمنى يكون المحيط حولي بنفس هواياتي او اني ادخل بمحيط يشابهني استفيد وافيد وادعم ويدعموني ، لكن هالشي كان عكس تفكيري تمام ، هالشي خلا فيه مقارانات وتجرد الموضوع من ان يكون موهبه ومتعه وصار منافسه وتهميش ، ومع انها كانت المشاركه الاولى والاخيره لي.
الدعم الان مازال موجود ، اخواتي واخواني دعموني من البدايه وللان يدعموني بآي شي قاعده اسويه لكن فيه شي كنت احس فيه واستمتع فيه بس حاليا ما قاعده احس فيه ، ماركزت كثير بعدها ، وماجبرت نفسي على اني اكمل بشي ما قاعده احس نفسي فيه ، بديت بمجال ثاني ، مجال الكتابه ، وهو المجال المتنفس بنسبه لي ، بديت اخطط لتدوينات ولمواضيع اتكلم فيها وانزلها بالبلوق ، صرت اتابع بلوقرز ويوتيوبر و هالشي عطاني دافع بآني اكمل فيه وجدا جدا جدا مبسوطه فيه وقاعده احس اني انجز فعليا بكل تدوينه انزلها ، لمدتين شهرين وصلت مشاهداتي ل خمسه الاف مشاهده ، وقتها عرفة اني سويت عالم جديد خاص فيني بآفكاري بآهتماماتي شي يمثلني خالي من الشوائب ، من دون اي طاقات خارجيه ، وهالشي خلاني اكمل فيه واطور من نفسي في هالمجال وقاعده احسن فيه زياده لاني اشوف انه شي يبقى لبعدين ، بديت احب الكتابه اكثر و صار عندي فضول اني اجرب اكتب اهدافي على ورق بدل نوت الجوال ، وان تكون الكتابه عندي شي قابل للتطوير ومتنفس جديد لقيته بالصدفه ، وكآن تعويض عن مشاعر وطاقه استهلكتها واختفت مني ، في الموقف اللي صارلي خلاني اوقف بيني وبين نفسي واقول الكلام جدآ سهل ، لكن صعب انك تطبقيه و تغيرين اللي تحسين فيه ساعتها، يمكن تصرفي اتجاه الموقف ماكان صحيح وان الموقف اثر علي انا وانا اللي تضررت ، بس حزتها ما عرفت ان الشعور اللي صابني كان مترتب من هالمواقف ومن هالايام ، لانه انا كنت قاعده اعدي الايام وما اعطي بال للسلبيات اللي حولي لحد ما صارت السلبيات والطاقه هاذي اشوفها بشكل يومي لدرجة انها اثرت علي من غير ما احس وتركت اثرها ، وما ستوعبت هالشي الا لما عديت هالمرحله وطلعة الناس السلبيه من حياتي اكتشفت انهم اثرو وانا ماكنت حاسه ، تحسفت ساعتها ليتني طلبت المساعده في الوقت اللي كنت قادره اني اطلبها من الناس اللي فعلا تحبني ، لكني مريت فيها ولعل اللي مريت فيه لسبب ، لو انا اتعلمت شي من اللي مريت فيه ... فانا تعلمت اني اخرج م الدائره السلبيه قبل لا تبلعني و اعيش فيها من غير ما الاحظ تآثيرها بوقت متآخر ، لآن زي ما قلت مو سهل انه تتعاملو مع الموضوع زي ماتسمعوه وزي ماينقال ، لانكم بني ادمين وعادة ماتغلبنا المشاعر .
اول مره اجرب افضفض بشكل مباشر بالمدونه ، دائما كنت اذكر النتائج اللي القاها من اللي امر فيه بدون ما اذكر المواقف اللي مريت فيها ، ماعرف يمكن الله واعلم فيه احد عارف اللي حاسه فيه بس بموقف غير موقفي ما ادري فآنشاءالله ما تكون هالتدوينه طاقه سلبيه لغيري ، لان لمن كتبت هالتدوينه حسيت بمتنفس قدرت اعبر فيه اكثر
و انشاء الله هالايام رح انزل تدوينات تجنن ومواضيع ماقد نزلت عنها من قبل ومخططات لسنه الجديده ، واشياء توسع الصدر ، انشاء مخططه تكون سنة ٢٠٢٠ سنة انجاز ولو هالانجازات كانت بسيطه وانجازات ذاتيه فهالشي يكفني ، وبكذا اكون وصلت للختام وزي ماقلت انشاء ماتكون التدوينه ثقيله لغيري لكن حسيت اني تكلمت عن موضوع ماسبق وتكلمت فيه مع احد ، الصراحه مو سهل تقول لشخص انك تعرضت لاحباط لانه اكيد بيقول انت السمحت للاحباط يصيبك ، لكن الموضوع مو بهالسهوله ، انشاء لو يكون شخص واحد وصل لمعنى هالتدوينه او لامسه شي
اشوفكم بتدوينه قريبه .
تعليقات
إرسال تعليق